Ngôi nhà cảm xúc (các Thành viên vào đây để bày tỏ cảm xúc của mình)

vứt bỏ hết.
Chẳng cần gì cả.
Chẳng mún gì cả.
phức tạp quá........
đến mình còn ko thể hiểu nổi nữa.
đấu tranh tư tưởng?
để làm gì?
khi nó làm mình mệt mỏi.
đấu tranh tư tửong?
để làm gì?
khi bik sẽ ko bao giờ giúp mình đưa ra 1 quyết định: đúng đắn

Hum qua mámy đi họp về. Lúc đầu chả nói chả rằng gì làm mình sợ khiếp. Sau mình nói "Có gì thì mẹ la con đi, la một lần cho hết để con khỏi lo", rồi mẹ nói là sao điểm lí thấp thế, năm sau phải cố gắng hơn nghe chưa. Thế thôi, vậy mà mấy ngày trước mình ăn không ngon ngủ không yên Smile

( may mà papa không nhìn sổ liên lạc mà chỉ hỏi mámy) Laughing

hiazzz
trước tiên phải thở một cái đã rồi nói gì thì nói =_____=

tình hình là đọc bài của ai cũng thấy ức chế :|

ôi mình chết mất, đã từng [thật ra là mới ] cảm thấy rất mệt mỏi, chán nản

nhưng rồi, bỗng biết rằng, mình đã có quá nhiều thứ để phải ôm thêm vào người cho nó mệt

cứ sống thoải mái, cần chi cứ phải suy nghĩ đến những cái đó chứ, cần chi phải tự phóng đại lên những thứ đó chứ, tự trong đầu cần phải suy nghĩ như vậy chứ

cho dù, có những điều khiến ta phiền não thì cũng là tất yếu thôi, nhưng đó sẽ mãi chỉ là những khoảng lặng tạm thời chứ không thể là mãi mãi dc

phải tự mình vậy thôi :|, một cách tích cực thì mới sống dc chứ [mặc dù chưa tới số chết =____=]

chậc...

hôm qua đi họp về, ba mình chẳng nói gì cả
Thế mà sáng nay mình vừa lên đã bị túm cổ hỏi đủ thứ chuyện.
thì ra mình cũng là một trong những đứa may mắn:[ vẫn an toàn]
còn nó...
nó khóc...lần đầu tiên mình nhìn nó khóc như thế:[ nức nở]
Mình không hỉểu được tại sao một đứa mạnh mẽ như nó lại khóc.
có lẽ là bất công thật.
Nó chẳng làm gì sai hết.
Nó không thích bị đối xử như thế.
Nó đã có ý định nhảy sông đấy.
Nó đã có ý đinh tự tử đấy.
Phải.
nó muốn chết.[ nó muốn chết chỉ để một ai đó "ăn năn"]
Có đáng không?
Nk đã từng là ước mơ của mình[ mà thực chất mình chỉ làm theo lời ba mẹ]
đã từng lấy đó làm nghị lực để phấn đấu.
CÒn bây giờ thì sao?
Mình cảm thấy gì?
Thất vọng.
Một nỗi thất vọng ta lớn sau tất cả những kì vọng của mình.
Ngột ngạt và khó chịu.
Bức bối.
Muốn tìm một nơi để giải toả mà thôi...

1 khuôn mặt vui vẻ giả tạo.
Nói cười trong vô thức.
Có cần lúc nào cũg tỏ ra vui vẻ như vậy ko?
Hình như cái mặt nạ ấy đã dính chặt vào mặt mình, ko gỡ ra được nữa chăg?
Muốn tâm sự với ai đó nhưng thấy ai cũg vui, ko nên để người ta buồn theo mình được.
Việc che dấu cảm xúc đã ăn sâu vô máu mình rồi, h có ko muốn cũg ko được.
Cần 1 ai nge mình nói.
Cần 1 bờ vai để dựa.

ság nay ngồi lại và suy ngẫm.
Chán nản vô cùng.
Không hiểu được.
Có cảm giác bị lợi dụng.
Đã từ lâu.....lâu lắm rồi.
Bùn lắm.
Tuyệt vọng lắm.
Chán nản lắm/
KHông có từ nào để nói được hơn nữa.
Có lẽ mình đã hy vọng quá nhiều: 1ty^^^

Lâu rồi không vào đây nhỉ?
Bây giờ mình đã đánh mất lòng tin vào tất cả
Một người bạn thân thiết suốt 8 năm
Mình không thể ngờ
Nó lại nói mình như vậy
Thuê người về dạy ư ?
Đó là điều mình ghét nhất trên đời
1 môn học 2, 3 chỗ ư ?
Ngoại trừ môn Hóa là do mình muốn vậy. còn các môn khác đâu phải do mình lựa chọn.
Nhà giàu ư?
Dùng tiền mua điểm ư?
Vậy mà tại sao mình lại không đứng nhất lớp mà mãi lẹt đẹt dưới 9 phẩy làm jì cho khổ
Nhà nghèo mà học giỏi, còn hơn bọn nhà giàu học dốt
Nhà mình giàu ư ?
Vậy mà bây giờ phải tiết kiệm từng chút một
Mình học dốt ư ?
Vậy thì làm sao nhất Hóa
Làm sao có thể gỡ điểm cho HK1 đê cúi năm gần 9 phẩy?
Mình thật không thể nào tin đc
Không thể nào hỉu đc
Mình đã làm jì sai àh
Mà trước giờ mình có làm jì có lỗi với nó đâu
Thật chẳng hỉu ra làm sao nữa
Càng về cuối năm thì càng có nhìu lí do để mình muốn rời khỏi nới này.
Admin àh? Mod àh?
Tất cả chỉ là ảo thôi
Trong cái thể giới thật thì vẫn chỉ là bạn bè
Vậy mà vui đùa 1 tí không được
Quậy 1 tí thì không gương mẫu
Mod là jì chứ,
Cũng là con người
Cũng là học sinh
Chứ có phải thần thánh jì đâu
Mà lúc nào cũng phải gương mẫu, phải làm theo quy định
Còn nếu để đi thi
Thì cứ tuyên Mod + mem gương mẫu
Ôi, cứ như đóng phim ấy nhỉ
Giả tạo
Nực cười

bùn....tuyệt vọng.
à k.....
Chính xác hơn là mình đang thất vọng.
Cũng tại mình?
Những tháng ngày qua.......mình đã tốn công: vô ích
giờ nhìn lại thấy mình ngốc nghếch......ngủ xuẩn.
Chẳng là gì cả?
fải.
Đã tự nhủ như thế......[ nhiều lân].....
Nhưng có quên đk k?
K.....
Chẳng quên đk và làm gì được hơn.....
Bùn lắm.....chẳng mún làm gì cả....
Cứ ngồi như thế này thôi....
Nhưng đau lắm.
Hụt hẫng lắm.
Bề ngoài thì cứ vui vẻ thế thôi.
Nhưng cô đơn lắm.
trống trải lắm.
Kí ức của ngày hôm qua......
VỠ tan....
Mất hết.
Những kỉ niệm mà đã từg cho là đẹp.....[tan biến]
Để lại mình một nỗi thất vọng.
Suốt ngần ấy tháng trời.
Chỉ là lợi dụng thôi ư?
Nó coi mình là một thứ gì đó lạ lẫm mà đem ra đùa giỡn thích thú à.
Không.
Không mún nge hơn nữa.....
Cồn cào....khó chịu lắm rồi.
K...
Không mún nghe hơn nữa.
hãy để lại đây.....một chút sự tin tưởng....để cho hình ảnh đó....mãi đep.
Có đk k?

Haiz...
Người lớn thì sao? Cái gì cũng đúng à?
Ko cho thì thôi : ) Đây chả cần =_=
Ghét giọng hù dọa, ớn tận cổ =_=
Càng ngày càng cứng đầu

Sắp nghỉ hè rồi, nửa vui nửa bun`, ở nhà cũng chả bít làm gì , suốt ngày lên mạng.
Hè năm nay lên lớp 9 rồi, học cũng phải nhiều hơn, chán thật, cứ nghỉ tới học là mình thấy rùng người.
Mình đã quyết định chọn môn hóa, môn nì học vui mà ko dễ tí nào nhưng dù sao môn nì cũng là môn mình học được nhất

Khó chịu đến vậy àh ...
Cái tính vui vẻ cũng chẳng còn đc bao nhiu Sad

Cứ lại càu nhàu rồi lại hất hủi rồi vân vân
Cứ nói thẳng ra đi cho êm chuyện
Chứ đừng tưởng ta đây còn quan trọng nhá ..
Sac , còn lâu
Lên mặt , lên vẻ ta đây lớn , ta đây ngon ăn
Tất cả chỉ là sự giả dối mà thôi
đúng thật là con người =]] =]]

Tan biến.
Mỳnh đang dần tan biến vào k gian.
Mỳnh nhận ra mỳnh chẳng là gì cả....
Mỳnh nhận ra chẳng ai bik đến sự tồn tại của mỳnh.
tại sao chứ?
K.
K bik đâu.
Mỳnh đã tìm lại đk niềm vui.
Nhưg giờ niềm vui ấy cũng đã tan biến.
Mỳnh thấy thật sự chán nản.
Hạnh phúc.
Nếu ngày đầu đừng đem đến cho mỳnh hạnh phúc thì mỳnh cũng chẳng bik đến những nỗi đau.
Nều ngày đầu đừng đem đến cho mỳnh t/y....thỳ bây giờ cũng chẳng có niềm nhung nhớ
Nếu từ đầu đừng đến....thì bây giờ mỳnh sẽ chẳng bik nó là ai
ôi!
Sai một li đi một dặm mà

cảm, sốt, blah blah .. ôi cần quái gì biết nó là cái gì =''=

mệt mỏi, nhức cả đầu, thế mà ngày mai còn phải vác xác lên nhà th tổ trưởng bàn-bạc chuyện trò-chơi-cuối-năm cơ kìa : (

khổ sở, cái tổ mày bình chân như vại, lúc nào cũng vậy :|

hiazz, khuya lơ khuya lắc, vẫn ngồi onl cho dù đang bệnh, điên thật

sao đau chi hok đau trong năm cho mình nghỉ hok cơ chứ >.<

[ trong năm nghỉ học =))]

thật vớ vẩn :| chưa bế giảng mà đã lo cắm đầu tìm chỗ học thêm, chả thích đi học, học cho lắm, nhưng sao lũ chúng nó đi học rào rạo thế lày=> rốt cuộc, chọn cách phải-đi >______<

Dạo này chán không thể tả
Mún lên nhà con Mèo chơi cũng không được, nhớ nó quá
Mèo...
Rùa...
Chỉ có nhưng kí ức đó luôn làm mình mỉm cười khi nhớ lại
Lời hứa hè này Rùa sẽ lên nhà Mèo rủ Mẻo đi biển chắc không thực hiện được rồi
Bây giờ kể cả việc lên nhà Mèo chơi, Rùa cũng không thể làm được
Ôi, tạo sao đến cuối năm lại xay ra chuyện như thế chứ
Mèo mãi là BFF của Rùa.
Mèo luôn làm Rùa vui
Mèo không bao giờ bỏ mặc Rùa
Mèo luôn ản ủi Rùa
Mèo đã bảo vệ Rùa
Ôi, cảm ơn Mèo nhìu lắm

vậy là săp nghỉ hè rồi.
nhớ bọn lơp mỳnh.
K diễn tả đk.
Cái lũ mà suốt ngày làm mỳnh bực mình sao mình lại thấy nhớ đến thế nhỉ?
K hỉu dk[b]

Đồ ích kỉ ...

Tại sao lại độc đoán như thế...

Đã hạ thấp bản thân để quyết định làm hòa....

Vậy mà....

Thế thì từ nay cũng chẳng thèm nhìn mặt...

Tình bạn 11 năm....

Chấm dứt tại đây... >"<

kí ức ngày hôm qua.
rõ mồn một.
Mới hôm nào còn bước chân vào trường thì bây giờ đã kết thúc năm lớp 7
Sắp trở thành 1 đàn anh đàn chị rồi.
Mình chẳng mún như thế đâu.
Chỉ muốn thấy mình bé bỏng.
Nhưng thời gian nào có ngừng lại.
Nó vẫn âm thầm lặng lẽ trôi.
TRong tiếc nuối

Bạn sẽ sống vì bản thân bạn
ai nói gì cũg được
nghĩ gì cũng được
Bởi vì người ta đã quá đau nỗi đau của mình mà quên đi nỗi đau của người khác
--------
Cảm vì nhữg cái ôm mag đến bình yên......

hụt hẫng.
hụt hẫng dễ sợ.
tự nhiên thấy mình k thuộc về cuộc sống này.
tự nhiên thấy mình lạc lõng.
tự nhiên thấy mình bị bỏ rơi.
Cô đơn.
Mình ghét cái cảm giác ấy.
Cồn cào và khó chịu lắm.
mấy bữa ni đang lên thớt.
Chẳng có tâm trạng nữa
buồn quá đy

20/5/09

2:16 PM, bắt đầu viết

Giật mình nhìn lại. Ngày tháng 5 trôi qua quá nửa. Vậy mà mới đầu tháng lo việc thi cử, rồi mong cho chóng tới cuối năm, để được nghỉ, để được xả hơi. Chỉ có hơn chục ngày thôi mà sao cứ như là cả mấy tháng rồi. Vậy mà sao, giống như mới khai giảng hôm qua vậy. Khi người ta sống vô định, hình như cái khả năng xác định thời gian nó trở nên vô dụng và buồn cười lạ. Bây giờ không chắc là mình còn mong đến hè không. Mong rồi nó sẽ đến, đến rồi sẽ lại đi. Đi rồi…, thì sao nữa?

“Chiều nay mây kéo về. Chiều nay mây đến đây. Mây âm thầm trôi, rồi cơn mưa. Hạt mưa bay khắp trời tựa như trong mắt ai. Và bong bóng nước giáng xuống đây, mãi tan rồi. Mưa hay nước mắt trong lòng tôi vỡ òa, rơi, khi em đã xa rồi, tôi với tôi.

Chiều một người đã khuất, chiều một ngưởi ra đi, cùng với cơn mưa não nề. Còn một người đứng mãi, còn một người dưới mưa. Chia tay nhau sao em hỡi…? Trời còn buồn khóc mãi để dòng sầu tuôn rơi xuống nơi không gian tĩnh lặng. Và chuyện mình đã hết vì người đành chia hai, mang theo bong bong vỡ òa…”

Tự nhiên có hứng nghe Bóng mưa. Chẳng liên quan gì cả. Chẳng ảnh hưởng gì cả. Có lẽ chỉ là mong ngày mây kéo về, ngày mưa rơi xuống. Chẳng phải vì thích mưa đâu. Mong mưa mà cũng ghét mưa. Chỉ là vì, ngày Đà Nẵng mưa thật sự cũng là ngày mùa đông tới. Nhưng mà mưa phá vỡ cái yên lặng cố hữu vốn tồn tại và luôn đi cùng với mùa đông. Mùa đông là chỉ có cái lạnh, cái yên tĩnh và tuyết thôi. Còn tuyết. “Tuyết lạnh vì nó sẽ tan”. Chắc chắn một ngày sẽ nhìn thấy tuyết mà, thấy cả khi bông tuyết đầu tiên rơi và cả lúc tuyết tan nữa. Mơ xa quá. Có lẽ trước khi đến được mùa đông ấy thì phải qua rất nhiều mùa đông, phải qua mùa đông năm nay, phải qua mùa thu này, phải qua cả mùa hè trước mắt, phải qua cả ngày mai.

Khi băng gặp lửa thì băng sẽ tan chảy. Khi băng gặp băng thì cả hai đều vỡ tan. Biến thành một con người khác hay không còn là chính mình, dù sao cũng chẳng khác nhau mấy. Nhưng còn giữa lửa và băng, thì sao?

Có những bài hát dù có nghe đi nghe lại cũng chẳng thể hiểu nổi. Có những đoạn văn dù có đọc đi đọc lại cũng chẳng thể hiểu nổi. Có những triết lý dù có thử đi thử lại cũng chẳng thể hiểu nổi. Có những người dù có

Có lẽ là đang điên. Cái kiểu điên mà trước đây có lẽ ít người thấy, nhưng tự thấy bản thân mình như vậy nhiều rồi. Chẳng phải nhảy nhót lên, chẳng phải vò đầu bức tóc hay hét lên. Cái kiểu này, nó ức chế lắm. Không thể hiện ở bên ngoài, cũng chẳng có gì khác ở bên trong cả. Đúng hơn là không có biểu hiện gì hết. Nó cứ từ từ, dâng lên dần dần, đến khi tràn ngập cả người mà chẳng thể làm được gì để kìm hãm nó. Cũng muốn nổi loạn, cũng muốn nhảy nhót hét hò cho khỏa lắm chứ. Nhưng có lẽ lý trí không cho phép, và cả cái cách điên này nó cũng không cho phép.

Mây trôi về đâu nhỉ? Cái vật thể kia. Mong manh như sương khói, ẩn mà hiện, hiện mà ẩn. Tinh khiết như tuyết, cái màu trắng tuyệt mỹ ấy. Cô độc như cát, tưởng như được chở che và bao bọc bởi đồng loại, nhưng tất cả mây hay cát chỉ là một. Không ai có thể với tới, không thể nắm bắt, như cơn gió tự do. Tĩnh mà động. Mong manh mà hiển hiện ngay trước mắt. Trắng mà đen. Yếu đuối mà cô độc. Tồn tại mà không tồn tại. Đặc biệt làm sao. Sao đến tận bây giờ, mới nhận ra nhỉ? Và, cái vật thể mà không phải vật thể kia, trôi về đâu?

Hay là đã mơ thật lâu?

Đôi khi tự thấy bản thân thật là trẻ con, trẻ con đến quá mức, trẻ hơn cả cái tuổi 13 nữa. Đối lập, đến như vậy ư? Ngay cả bản thân còn không thể xác định được, thì, có lẽ chỉ là vô ích.

Tối qua. Đột nhiên thức dậy giữa đêm. Chuột rút ở đầu gối. Tưởng là có thể chịu đựng được, tưởng là chịu đau giỏi, vậy mà cũng phải rên mấy tiếng rồi mới yên được. Không có gì đáng nói, trừ việc biết rằng còn biết kêu lên vì đau, và đột nhiên, ngay lúc đó, ngay lúc mở mắt ra, ngay lúc nhận thức được mình đang đau, tại sao lại trong đầu lại vang lên điệu nhạc đó?

Ai mang loài người xuống bỏ đây?

Ngay cả khi không biết được tồn tại vì cái gì, thì vẫn phải tồn tại, ít nhất là cho đến khi tìm được ý nghĩa của sự sống.

Cái cảm giác trống rỗng nó ra làm sao? Là khi không thể suy nghĩ được gì. Là khi không muốn nghĩ gì. Là khi không có gì để nghĩ. Hay là khi đã không còn nhớ bất cứ thứ gì để làm bất cứ việc gì…?

Khi tất cả các màu hòa với nhau sẽ thành màu trắng. Một liều thuốc độc khi đã dùng quá nhiều sẽ không có tác dụng nữa. Cái gì cũng vậy. Quá nhiều sẽ chẳng còn gì cả.

Thích cái cảm giác nằm trên đồng lau. Muốn thấy được ‘hồn lau’ của Quang Dũng.

Có thật là cái gì đến rồi sẽ đến không?

“Empty”. Mang mác buồn. Nhẹ như cơn gió thoảng. Bắt đầu không ai biết, kết thúc cũng đột ngột không ai hay. Đều đặn từng nhịp như thế. Nhưng có cái gì đó thật đáng sợ trong đó. Vậy mà, vẫn cứ đâm đầu vào nghe.

Thật điên rồ khi nhìn lại đã có thời nghe nó. Điên rồ hơn nữa khi nhìn lại thấy mình đã từng khóc vì nó. Tự nhiên chiều nay nhớ lại. Cắt mạng mà, không nghe được. Chỉ đơn giản là đọc lại lời. Đã đủ bình tĩnh để giữ mặt ở trạng thái bình thường. Mà thật ra cũng chẳng cần cố gắng. Chẳng liên quan gì đến cậu cả. Khi đã quá chìm trong một hình ảnh thì nhìn đâu cũng chỉ thấy nó. Chẳng qua nó cũng chỉ là một bản nhạc trẻ bình thường mà thường được [bản thân] xếp vào hạng nhảm nhí. Có lẽ cũng có vài điểm tương đồng, nhưng khi đem so sánh thì là cả một sự khập khiễng lớn.

Mây kéo về rồi kìa.

Chiều nay, giống như một hình thức lên cơn trong giai đoạn điên vậy. Chỉ đơn giản là thấy có nhiều thứ cần viết ra, bật máy và ngồi viết thôi. Không cần cố gắng, không cần suy nghĩ. Giật mình. Nhiều thứ để viết vậy sao? Gần đầy hai trang word rồi kìa. Vớ vẩn thật. Toàn những thứ vớ vẩn. Khó có thể xâu chuỗi tất cả, nhưng hình như mỗi thứ lại liên quan đến một bài hát nào đó đang nghe lúc viết [mình có tâm hồn cảm thụ âm nhạc vậy sao : ))] Có lẽ đã nghĩ nhiều quá. Nhìn lại mình một chút, có lẽ cũng không sai. Nhưng với mọi người thì đọc nó cũng chẳng tích sự gì ngoài việc biết thêm tí điên của em nó [cái này thì tùy người tùy hiểu nữa : ))] và playlist em nó nghe chiều nay : ))

Kiss the rain. Mây về rồi đấy. Mùi hơi đất bốc lên rồi. Mưa, có về không? Ta chờ đấy.

[kín hai trang word, omg :|]

4:03 PM, kết thúc.
Hai tiếng đồng hồ chỉ để viết nhảm và viết nhảm.
Thật là một con người nhảm nhí.

21/5/09

2:38 PM, bắt đầu viết.

Tóc xõa ngang vai là như thế nào?

Hôm nay mưa đến sớm nhá. Giờ này hôm qua trời còn nắng gắt chờ mây tới mà. Vậy mà hôm nay lúc này mưa đi rồi. Mưa đi rồi chiều nay mưa có về nữa không?

Biển có thật sự dịu dàng không? Trăng có thật sự lung linh không?

Lại chẳng liên quan gì cả. Nhưng tự nhiên tìm thấy sự đồng cảm đâu đó. Hình như là động vật nghe tạp. Hình như lại liên tưởng đến Kiss the rain của Arimi. Nhưng tường quán café của Kiss the rain là màu xám, còn tự nhiên không hiểu sao cứ gán cái quán nghe trong này tường màu đỏ và đèn màu đen. Thật vớ vẩn.

Tự nhiên có cái thú giang hồ là lạ. Khoác áo khoác và ra ngoài dạo, bằng xe đạp hay đi bộ đều được. Tự nhiên muốn đi thế thôi.

Cảm rồi. Vì mưa hết đấy. Vậy mà kem, yogurt đủ cả. Kệ.

Đêm dài lắm mộng. Mộng của đêm thức dậy là quên. Ngày thì dễ gì gặp mộng. Nhưng ngày thì có gặp mộng cũng đâu hay?

Hạ trắng. Thu đỏ. Đông xám. Xuân hồng. Hình như chia ra rõ rệt quá nhỉ.

Giờ này hai năm sau rồi sẽ ra sao?

Đập phá quả là cách xả stress tốt. Không đơn giản mà Harry chọn cách này để giải tỏa.

Thật lắm lúc con người ta xúc động hay rùng mình vì những thứ không đâu.

Hóa ra là mau nước mắt thật.

Sắc xám lạnh lẽo kia thật đáng sợ.

“Như chim trời người trẻ dại trong ta líu lo bên thềm những khúc ca mùa xuân. Gót xuân về âm thầm người tìm sao ta lúc vui lúc buồn người thất thường mưa nắng. Đôi khi vì một vài chuyện không đâu nước mắt ngắn dài người trách ta thờ ơ…”

Thờ ơ? Hời hợt?

Trắng xóa.

Thôi thì xin cứ an lành…

3:39 PM, kết thúc
1h01’
Càng ngày càng nhảm nhí

22/5/09

10:28 AM, bắt đầu viết

Một lần nữa lại đổ gục trước cái sự trẻ con của trời. Khó có thể ngờ là lại đổ ra thế này, hai lần trong ba tuần.

Nắng kìa. Sợi nắng vàng đuổi mây đi rồi.

Có cảm giác như đang rã dần ra. Có cảm giác như đang héo dần. Có cảm giác như vừa rơi vào một hố đen sâu hút. Có cảm giác sắp trở thành bọt biển, cố xô vào bờ để bấu víu, rốt cuộc cũng tan trong đại dương. Lúc ốm người ta tưởng tượng hay thật.

Thèm đọc, bất cứ thứ gì. Lý trí thì cứ bảo đọc đi, đọc đại đi, cái gì cũng được, coi như giết thời gian cũng được. Nhưng lại chẳng có tâm trạng đâu mà đọc. Hóa ra, vẫn còn cảm tính quá. Đâu óc không tỉnh táo, lý trí thua rồi.

Nhớ. Nhớ quá. Nhớ lúc vừa vừa đọc vừa ôm bụng cười ngặt nghẽo trước desktop. Nhớ cả lúc nhìn trân trân vào từng chữ, lấy tay chặn miệng mà cố nuốt nước mắt vào trong. Chết tiệt. Bay hết rồi. Tan hết rồi. Trôi hết rồi. Biến mất hết rồi.

Điên rồ. Thật điên rồ.

Đôi khi cũng chẳng hiểu đang nói về cái gì.

Invisible. Khi vô hình thì người ta cũng chẳng nhìn thấy gì hết. Không ai nhìn thấy, không nhìn thấy ai. Vậy thì cố giấu mình đi để làm gì?

Muốn design.

11:29 AM, tắt máy vì đến giờ cơm.

25/5/09

2:35 PM, bắt đầu viết

Thật khó có thể tưởng tượng, ngày này hai năm sau sẽ như thế nào.

Bình yên. Vậy là đủ.

Không có gì để nói. Hết cả rồi.

2:36 PM, kết thúc.

Hôm nay bế giảng rồi.
Nên buồn hay nên vui?
Chẳng biết được.
Cảm xúc của mình bây giờ hỗn độn quá.
Sáng nay.
Nó đã chính thức tốt nghiệp rồi.
Suýt nữa.
Suýt nữa vì k mún gặp nó mà mình đã k đi bế giảng.
Mình thật ngờ nghệch
Nhưng rồi mình cũng đã đến đó.
VÌ sao ư?
Vì hôm qua nó bảo hẹn mai gặp.
Chỉ thế thôi.
hì hì.
Mình ngờ ngệch nhỉ?
Sáng nay là lần cuối cùng mình gặp nó?(k bik có phải thế k)
Bùn thật đấy.
mà thôi kệ đi.
Chả mún nghĩ thêm gì nữa

Hôm qua bế giảng rồi mà thấy nhớ mấy đứa bạn quá chừng, chẳng biết làm sao đây, thế nên ngay sau khi bế giảng, không thấy đứa nào mời đi chơi, xách cặp về nhà. Chuẩn bị sẵn nước uống và 15000d đi du lịch quanh thành phố tìm nhà mấy đứa bạn chơi. Cuộc hành trình bắt đầu khi mình đến quán chè xuân trang, ôi sao đông thế nhỉ, toàn là mấy anh chị cấp 3, ăn xong liền đi bộ mua trà sữa rồi xuống chân cầu sông Hàn vừa uống vừa hóng gió, đi đọc sách ở thư viện tống hợp, rồi chạy thẳng xuống đường Thanh long, Thanh Sơn, thanh thủy, Hải Sơn. Cuối cùng cũng chỉ tìm được nhà 3 đứa của Mrs. Hằng, Mr. T.Bảo và Mr.Hưng. Đi bộ mỏi cả giò mà vẫn cố nhấc chân ra bến xe buýt đón xe lên công viên 29/5 chơi, rồi chạy đến chỗ Tượng Đài ngồi chơi. Đi về mới biết là mấy đứa đi hát Karaoke cùng đại ca, tức không chịu nổi. Cuối cùng mình cũng trở lại bình thường và có nhã ý mời mấy bạn thân đi uống trà sữa cho hạ hỏa Laughing

Chà chà
Vui vẻ gớm nhẻy
Cười thoải mái thật với cái vỏ giả tạo

đó ko phải là chính nó
Nó có bao h che dấu đi cái nỗi bùn của 9 nó vs bạn bè bao h đâu
Khóc cũng đc mà than cũng đc
Nhưng nó lạichẳng làm đc
Thất vọng thật

Có lẽ một ng khác đã thay thế nó trong lòng một nó khác Crying or Very sad

Bừa bộn
Có thể bề bộn ngổn ngag nhữg khoảg yên ko lí giải...
bởi ai đó thấy xa xôi trog mắt bạn, hay nụ cười của tôi...

Trà sữa For teen chính xác là... for teen thật. Ồn ào và hỗn loạn. Tôi ko thích lắm cái ko khí náo nhiệt này, và nhạc dance găm vào lồg ngực. Bạn thì bảo nên chữa lại tên quán là Đánh bài 4teen, chứ trà sữa gì cho nhiễu sự. Đà Nẵg dạo này trôg sành điệu hẳn.
..................
hôm nay gặp lại bạn và nhữg câu đùa đạn dược, chỉ tiếc là tôi đã ko ôm bụg ngặt ngẽo như trước... chắc bạn thấy lạ, bạn ko hiểu... nhưg bạn nhìn tôi xót xót...
Tôi thua chầu trà sữa. Bạn mặc sức hí hửg đó, cả đời mi cũg ko hơn ta đâu, nếu sau ni mi cưới ta thì may ra mới hơn được. Haha. Thần bài ạ, quen nhau từ bao h và gặp nhau bao nhiu lần để cảm thấy thân thiết thế này chứ?
....................
Tôi yêu quí bạn vì nhữg quan tâm nhỏ nhặt nhất, và vì sự chân thành đến lí tưởg nơi bạn...

Bạn hỏi hôm qua tôi đi đâu.
Cứ như là bạn hiểu được tất cả...
Cứ như là tôi ko thể giấu bạn bất cứ chuyện gì...
....................
tôi biết tôi luôn quá đág trog cách nói chuyện với bạn. Nhưg cái kiểu kiêu ngạo này như thấm vào máu, và tôi lấy chuyện xiên xỏ bạn làm thú vui. Bạn có biết giận và xấu hổ là gì đâu, nhỉ? Mà nếu có thì cũg chẳg thay đổi được gì mấy, ai bảo hồi xưa lỡ năn nỉ tụi này biến thù thành bạn làm chi! Haha.
....................
Bạn bảo tính tôi dạo này quái. Ừ thì quái thật. Chính tôi cũg ko hỉu tôi nữa. Bạn ơi, tôi fải làm sao để tìm lại con người trước kia....?

25/5/2009

Èo, hôm qua đúng là một ngày đáng nhớ thật, những tưởng ngày sinh nhật chỉ trôi qua một cách lặng lẽ, nhưng ai ngờ rằng bí mật chỉ đến vào phút chót. Buổi sáng đi dự lế bế giảng, đứng gần 1 tiếng đồng hồ => rã cẳng, tưởng chừng xém xỉu mà ai ngờ hok xỉu Smile

Đến trưa thì nhận được quà của thầy với của Mập : 2 sợi dây chuyền, lại thêm cái thùng bự chảng của BFF mà về nhà mở mới biết là con gấu bông, thanks mọi người nhìu nhắm ! Đi liên hoan với lớp, cười sái quai hàm + pose ảnh liên tục, tình hình là lúc đấy tự dưng thấy gần gũi với lớp hẳn, đặc biệt là iu bạn Khánh Nguyên nhìu nhắm I love you

Đến trưa thì ko đi tăng 2 với lớp được vì nếu đi thì có mà về nhà nắm chết ngắc. Kết quả là về làm một giấc tưng bừng rồi chiều bu lại chỗ cái máy tính để làm slide tặng X1.

Đến tối, ăn cơm xong, chuẩn bị đi mua quà với mama hì đùng một cái có thư, mở ra :ôi trời đất, quà của ss KO trong FC Fah - người mà mình chưa từng nói chuyện đến một lời, nhưng ss ý lại nhớ đến con nhỏ vô danh trong gia tộc Mickey này, sướng tột độ, mở ra thấy sợi dây chuyền hình Mickey thì nhảy tưng tưng tập 2. Thật ko ngờ ! Chỉ 10' sau thì dì vác về một cái đồng hồ, bảo là quà sinh nhật, đến đoạn nì thì ré lên sung sướng. Rồi bất ngờ bạn Lùi pm, bảo chúc mừng sinh nhật, vừa thanks bạn Lùi thì bạn Vịt nhảy vào, bảo đã định chúc mừng từ sớm nhưng lại bận trả lời mấy đứa. Thật ko ngờ ! Trước nay cứ tưởng bạn Vịt iu SF, và bản thân mình đã cố tình ko nhắc đến chuyện sinh nhật trước mặt cả lớp nhưng Vịt vẫn nhớ -> iu cả Vịt nữa I love you

Nói túm lại là tuy hôm qua có một số người mình muốn được nhận quà từ họ nhưng thực chất lại ko có được Sad

, tuy nhiên đã có những món quà, những lời chúc đến từ những người mà đến bản thân minh cũng ko tưởng tượng được. Rất vui ! Cảm ơn tất cả mọi người đã mang đến cho Ani một sinh nhật tuyệt vời và đáng nhớ !

Oh ! Happy day ! Very Happy

» Thông báo cho các thành viên Ngôi Sao Nhỏ nhóm Na
» Thư gởi thành viên
» ảnh thành viên
» Phỏng vấn thành viên đây !!!!!
» Danh Sách Thành Viên