Ngôi nhà cảm xúc (các Thành viên vào đây để bày tỏ cảm xúc của mình)

Cả ngày chỉ 1 suy nghĩ mình sinh ra đã nằm ngoài cái dòg cuộc sốg đag chảy ngoài kia.

Chỉ là hơi thất vọg 1 chút.

Ko sao cả. Chỉ là chấp nhận 1 vài thứ ko thể thay đổi.

Chỉ là có thể suy nghĩ được theo nhữg cách khác.

mà thôi.

đang chán đây.....
quả thật hok bik làm gì.
quả thật không biết mình đang nghĩ gì.
dòng đời vội vã và tấp nập.
có những lúc mún gục đầu lên vai ai đó để tìm một chút bình yên.
gi

Thi xong đúng là sung sướng thật, ở lớp 1 buổi học tối đa 2 tiết, hum ni thứ 5, học 1 tiết, là tiết nhạc nên được ngồi chơi Laughing

bây giở còn thời gian thì chơi cho xung sức vào để chủ nhật họp phụ huynh xong chịu trận cho đỡ phí thời giở. thời gian là vàng là bạc mờ Laughing

một cuộc xung đột...đến giờ vẫn giải quyết chưa xong....vẫn còn truy đuổi....vẫn còn chạy trốn....đến bao giờ mới kết thúc.....đối thủ là một thằng nhỏ lớp 6....vs một tập đoàn lớp 8.....căng thẳng......
Chìu hum wa học xong ba tiết đầu, không có tiết tự chọn, tụi mik` đi uống trà sữa ở đường quang trung ý, hình như quán đó tên là 'Deluxe' thì phải. rùi về trường ăn bánh tráng.
cũng vào ngày hôm wa mình biết được một sự thật ngỡ ngàng, không, chính xác là hai sự thật, một ngỡ ngàng và một không ngỡ ngàng Smile

sự thật ngỡ ngàng thì mình hok đc phép nói ra, kon` sự thật không ngỡ ngàng thì chẳng wa là kon bạn nó không hài lòng vs mình ở một số điểm, những mình mừng là hắn đã nói ra. vs lại mình nghĩ đó hok phải là nói xấu mà là một lời nhận xét theo một nghĩa có thể nói là chưa hiểu nhau hoặc không hợp tính nhau mà thôi. Cứ từ từ, từng chút một, ta sẽ hiểu nhau hơn nhé Má iu(nó đó)
pun` nữa là ba cấm chat rùi! pye pye bà con, nếu có thấy mình onl thì cứ koi đó là onl trộm nhé (tức là lén lút ý)

Gõ 1 cái entry thật dài rồi tự nhiên cái màn hình trắng pháu

Mà cũng hay, có nhiều thứ cần phải nén sâu như thế

Bình yên một thoáng cho tim mềm....

Cố lên, nhất định ko nghĩ đến nữa!

một ngày chả thể nói sao nữa

đi học cô anh văn thì nghỉ

đi lang thang lên tuốt thư viện tổng hợp

định đăng ký cái thẻ thì họ nói thế lày: lần sau t2 4 6 em kêu ba mẹ lên đăng ký nhá =_____=
rốt cuộc đi ra, có ngồi trong đó cũng chả có hứng đọc, đi rong rong ngoài đường nắng như thiu khi đầu ko mũ

và giờ đang choáng váng cả đầu thật sự

cô Anh văn ơi, chìu nay có đi học ko vậy cô =''=

HHT đã viết:
Nước mắt của Bạch Dương hôm nay cũng không làm người ta nao lòng đổi ý. Bạn đã sống thật với cảm xúc của mình. Nhưng hiện giờ không phải thời gian để yếu đuối, hãy mạnh mẽ vượt lên để “hắn” thấy: “It’s OK 2 B me!”

Có một chút ngạc nhiên... Chính xác đến vậy cơ à...?
Vào ngày thứ 2, đã bình thản để sẵn sàng chấp nhận tất cả...
Tự thấy bản thân mình thật là giỏi - về cái khoảng che giấu cảm xúc... Đến mức như thế rồi, mà mặt vẫn cứ trơ ra, có lẽ là, người ta gọi đấy là sự bình tĩnh...
Nhưng bình tĩnh là bình tĩnh, và che giấu cảm xúc lại là một chuyện khác nữa... Mặt trơ ra, nhưng lòng nó có trơ được như thế không - như một tảng băng đơ cứng và lạnh lẽo...?

Tự thấy bản thân thật ngu ngốc...
Tại sao mình lại chọn cái cách sống luôn luôn mỉm cười dù cho điều tệ hại nhất đang xảy ra với chính mình...?
À phải, sẵn sàng cứu vớt niềm vui cho người khác mà không ngại chà đạp lên chính mình... Chỉ đơn giản, vì như vậy giúp quên đi những buồn đau đã từng xảy đến...

Kết cục, vẫn không thể thay đổi được một sự thật, rằng bản thân từ trước đến giờ chỉ chứa toàn những xúc cảm dối trá, những nụ cười giả tạo và một hình tượng vui vẻ đến không ngờ: "Cái mặt con bé này lúc nào cũng tươi như hoa ấy nhỉ...?"

Tiếp tục sống theo cái cách mà lâu nay đã sống... Cười trong hạnh phúc, và trong cả những lúc tệ hại nhất...

Tuy nhiên, sự thật là sự thật, đã khóc một chút, một lần khóc thực sự đặc biệt đối với cái vấn đề mà chưa một lần khiến mình khóc... Có lẽ bởi ấn tượng quá sâu sắc, và cái giả tạo không thể xua tan hết nỗi buồn...

Khóc một chút, hụt hẫng một chút, và rồi lại tiếp tục mang lên mình một cái mặt nạ không bao giờ biết đến nỗi buồn...

đang rất buồn.
phải..............rất rất buồn.
cuộc sống của mình trở nên thật nhạt nhẽo.
chợt thấy mình thật vô cảm.
Mình đã hết thích nó rồi.
Hết chờ đợi nó rồi.
Nhưng sao vẫn buồn nhỉ?-mình nhảm nhí quá.
mình vẫn chưa quên những kỉ niệm giữa mình và nó.
Và có lẽ sau này mình cũng chẳng quên được đâu.
CÓ lẽ đó là những tháng ngày thật vui vẻ đối với mình.
Nhưng cuộc chơi nào cũng có hồi kết.
Có lẽ đây sẽ là điểm dừng của chúng ta
sẽ ko ưu tư.
sẽ ko buồn phiền nữa đâu.
bởi vì tớ đã vô cảm rồi

Tiếng còi cấp cứu cộng với cái mùi chết chóc của bệnh viện làm người ta lạnh toát sống lưng.

Tự nhiên thấy buồn nôn.
Tự nhiên thấy nhớ.
Tự nhiên thấy cay cay nơi sống mũi.

Tôi chịu đựng thế là quá đủ, đừng để tôi chịu thêm sự mất mát nào nữa!

Cảm xúc lẫn lộn?
Tôi ko rõ.
Chỉ thấy một khoảng trống ko biết gọi tên.

Chán thế : (
Tại sao lại bị thu ĐT : (
Tự nhiên thấy cô đơn =_=
Dòng đời ngoài kia cứ chảy, cứ trôi, còn mình thì tách biệt.
Nhớ và mong mỏi ...

Đêm nay nằm mơ phố ...................................................

Giờ mới biết cái cảm giác đó như thế nào!
Ước gì . . .
Bây giờ chỉ biết chìm đắm trong giai điệu các bản nhạc của The Capenters . . .!
Đọc xong tin nhắn, thây ấm lòng : )
Nhưng chả biết làm sao : (
Damn, ĐT mi đâu rồi T_T

Được sửa bởi Munna ngày Sat May 16, 2009 10:32 am; sửa lần 1.

Cuộc sống sao mà nhạt nhẽo quá, mọi việc mình làm cứ như để giết thời gian mà ko có ý nghĩa vậy. Bỗng dưng, từ bao giờ, mình rất hay nổi giận với mọi thứ xung quanh, mọi thứ, mọi thứ đều làm cho mình không hài lòng, mình cũng không biết tâm sự với ai. Con bạn thân của mình từng nói "có những điều ta không thể tâm sự với ai dù người đó là người mà mình thân thiết nhất", bây giờ nghĩ lại thấy nó nói đúng thật. Lúc này mình cảm thấy trong lòng nó khó chịu, bực bội quá. Mình không muốn nghĩ ngợi nhiều mà sao mình không thể nào kiềm chế được cảm xúc...

mình không hiểu cảm xúc của mình bây giờ.
dạo này những chuyện vu vơ, những người vu vơ sao cứ làm mình suy nghĩ mãi thế này?
thấy ruột gan cồn cào. Khó chịu. Đã ăn rồi mà vẫn chưa hết.
Bực bội.
Sáng bùng 3 tiết ra sau phòng vật lí. ngồi hát.
Mình tìm thấy một khoảng lặng.
Dòng đời cứ chảy còn mình thì đang đứng lại.
Chỉ biết nhìn từ xa.
Chỉ biết quan sát từ xa.
Rồi thấy cô đơn.
Chỉ mong mình ko phải là mình.
Chỉ mong mình chưa bao giờ tồn tại để ko ai biết được những cảm xúc hỗn độn của mình lúc bây giờ.
thật buồn

mệt mỏi...
thật sự mấy nay thấy mình hay lảm nhảm kinh khủng...
có bị điên hok...
chả có chuyện chi cả mà sao vẫn nghĩ tới...
trống rỗng, vâng, mình đã lặp đi lặp lại từ này nhiều rồi, những tưởng nói ra thì nó sẽ đỡ hơn...
một khoảng trống trải, nó đã tồn tại quá lâu rồi, lâu đến mức quá đáng...
không tài nào thoát ra dc, như một con chuột bị kẹt trong cái hố nhỏ
nó vẫn có thể ngước lên mà chạy ra khỏi, nhưng hok thể...
nó quá ngu ngốc vì cứ mãi đào sâu xuống dưới để tìm đường thoát...
quá mờ tưởng, để rồi níu kéo về tất cả bằng mọi cách, cho đến khi chả còn lại gì cả...

mất tất cả, chỉ là một màu trắng ma quỷ

đang phỡn.....
đang đợi một "ai đó" đến mà rước mình đi chơi.
lại phải biện hàng vạn lí do để mama cho đi.(cái khoản này mình giỏi)
mình iu đời lại rồi.
không biết được mấy ngày đây:)
một ngày dễ thương

Chời ơi là chời!
Đất ơi là đất!

Sao mọi người chém con ác thế?
Sao tự nhiên con lại điên đâm đầu dzô chỗ chết?

Chời ơi!
Bức xúc!!!!!!!!!!!

cảm xúc của mình bây giờ: hỗn độn.
Hình như tất cả chỉ là một mớ hỗn độn mà đến chính mình cũng ko thể xác định được.
Niềm vui và nỗi buồn.
hạnh phúc hay thương đau.
Mình cũng chẳng bik nữa.
Chỉ thấy mình vô cảm.

Hiện giờ, ngay lúc này đây, tự nhận thấy mình rất vô cảm.

Không thể xác định được mình vui ra sao, buồn như thế nào...

Mình có lẽ đã tách biệt với tập thể mà từ mới ngày đầu chập chững vào luv6, mình đã thân

với tụi nó, thật k hỉu nổi, trog mắt mình, mặc dù k muốn nhưng mình lại cảm thấy như tụi nó

ghét mình, k phải là bạn mình, luôn luôn đưa mình ra kẻ ngoài cuộc, thực sự, khi nhận thấy

lại thì mình nghĩ tụi nó rất tội. Không thể phân biệt cảm xúc nữa,...

Vô cảm thực sự....Buồn...Hối hận...

ko vui cũng ko bùn.
ko hiểu được cảm xúc của mình,.
thấy nôn nao và khó chịu.
thấy bồi hồi và lo lắng.
sợ hãi.
mình ko thích mình của lúc này.
hay bùn và hay khóc về những chuyện vu vơ
mình ko thích mình lúc này.
vô cảm

Nản thật sự =_=
Chưa kịp giải thích =_= Có phải mình muốn thế đâu
Hic, sao ko nói gì nữa :-s
Tgian iêu thương nhau là rất ngắn ngủi ! . . .
Right here waiting 4 u . . .

yên lặng.
Bố đi họp về chẳng nói gì cả mà đưa cho mẹ quyển sổ liên lạc rồi vào phòng xem ti vi.
Nặng nè.
Mình ghét không khí này.
Có chuyện gì thì cứ nỏi ra hết đi.
Tại sao lại cứ yên lặng?
Chán vãi.
Dạo này mình ham chơi quá.
BỐ bảo học sao cho bằng người ta
nhưng mình ko làm được.
Mình ko thích cái kiểu cắm đầu cắm cổ vào mà học như thế.
Rồi một ngày cũng sẽ hối hận vì ko được chơi thôi.
MÌnh thích tự do....thích được bay và rông chơi loanh quanh đường phố.
Mình ko thích bị gò bó.
KO thích ko khí nặng nề như bây giờ

Hôm nay là ngày xui xẻo nhất của mình. Giờ mới thấy mình thật yếu đuối, chỉ có 2 người đứng ở ngay cái hành lang đó, gần thật đấy nhưng trông như là 2 người xa lạ. Lấy hết can đảm thì cũng chỉ đến gần hơn được thôi, chẳng nói được lời nào cả. Đằng nào thì cũng thú nhận trên yahoo rồi, cầu trời phật hãy rủ lòng thương cho con. Đừng để con phải cô đơn tiếp sau 7 năm đi học vừa qua nữa. Chúa có câu:"Mọi người sinh ra trên đời này đều bình đẳng với nhau". Cấu nói đó phải thêm chữ "ước gì" đằng trước. Không học giỏi, không đẹp trai, không giàu có, không tự tin nhưng mình sẽ cố gắng đạt được những điều đó để chẳng ai có thể khinh thường nữa. Luôn luôn bắt đầu từ bàn tay trắng cùng với sự cố gắng. Bắt đầu tất cả từ con số 0 để rồi cứ thế mà phấn đấu. Cố gắng lên.

Vắng vẻ. Im lặng, đến đáng sợ.
Những tiếng cuời nói, tiếng reo , cả tiếng khóc dễ thuơng ấy đi rồi.
Chìều . . . 3 ngày vui vẻ và hạnh phúc nhất đã qua đi, và căn nhà lại vắng vẻ , im ắng như nó đã từng . . .
Nhớ lắm, nhớ nhiều lắm, nhớ nhiều nguời lắm : (
2 năm nữa, ôi sao dài thế : (
Tgian iêu thuơng nhau, ở bên nhau thật ngắn ngủi! Mình phải biết trân trọng ...

Thoáng buồn!

So I say a little prayer : )

Được sửa bởi nhokvip7/6 ngày Sun May 17, 2009 9:33 pm; sửa lần 2.

cảm xúc của mình bây giờ?
vu vơ.
Đang đấu tranh tư tưởng.
Mình luôn bảo rằng ko mún níu giữ nhưng ở một nơi nào đó.....xă xăm......mình vẫn nuôi hy vọng.
Ngoài miệng lun bảo rằng....:chẳng bao giờ đâu.......nhưng một nơi nào đó....mình vẫn nghĩ....:một ngày nào đó, điều ước sẽ thành hiện thực
Suy nghĩ của mình bây giờ: Phức tạp
Mình ko hiểu nổi mình nữa.
Những suy nghĩ cứ chồng chéo lên nhau làm đầu óc minh rối tung rối mù.
Mình chán cái cảm xúc sáng nắng chiều mưa như vậy rồi.
Ẩm ướt. nỗi bùn trong mình cứ kéo dài mãi...
dài đằng đẳng
Mình mong sẽ có một "mặt trời" đem đến cho mình một ngày nắng.....chói chang.

****Đang đứng nơi một con đường hầm: Ko ánh sáng và lối thoát****

Quỷ, bạn với chả bè, cóc coi ai là gì cả, tưởng ngon ha.

Đầu với chả óc, toàn nghĩ đâu đâu, bay cha xuống sông cho khỏe

Học với chả hành, vứt hết đi

Tự với chả trọng, chả đáng một đồng cắc

Hứng với chả thú, cóc có cái gì trong ng` bây h` cả, ng` rỗng toét

Yếu với chả kém, đi chết hết đi

Mệt với chả mỏi, bức tử lun đi

Trời với chả đất, sụp hết đi

Tài với chả sản, bán hết đi

Cóc muốn làm gì, cóc muốn nói gì, cóc muốn gì hết á, nói nói, suốt ngày nói.
Rẻ rách mà phong cách, phánh hết đi, chết hết đi.

» Thông báo cho các thành viên Ngôi Sao Nhỏ nhóm Na
» Thư gởi thành viên
» ảnh thành viên
» Phỏng vấn thành viên đây !!!!!
» Danh Sách Thành Viên